zdesisejchas

По-моему, я постепенно становлюсь социопатом.
Я и раньше не очень-то любила людей «вообще», а сейчас у меня на них, похоже, развивается стойкая аллергия.
А с учётом сегодняшней всеобщей истерии на тему кризиса и гриппа так и подавно.
Стараюсь «ходить по стеночке, бочком-бочком», чтобы никого не задеть и, самое главное, чтобы меня никто не задел – тщетно.
Я уже ничего ни от кого не жду и не хочу.
Раньше у меня были подружки, которым я звонила сама почти каждый день. Теперь не звоню и не пишу. Зачем это делать, если мне никто не звонит с такой же интенсивностью и не интересуется моими делами также, как я интересуюсь их?
Были интересные мне люди, которым я периодически писала, с которыми искала общения, приносившее мне радость. Были, потому что сейчас это тоже уже не интересно. Надоело постоянно быть подающей и инициировать общение.
Я уже не тороплюсь отвечать на письма день в день, как делала это всю жизнь.
Я не перезваниваю сразу, как только прервался входящий телефонный звонок. Не сижу в ожидании ответа перед каким-нибудь скайпом или вайбером, ожидая ответную реплику, чтобы написать свою.
Вот последние три дня до меня пытается достучаться приятельница. Я ей как-то несколько месяцев назад не ответила на сообщение в вайбере, что-то там про «Это мы на рыбалке». Не помню уже, почему не ответила, может времени не было, может настроения, может и того и другого вместе. Ну и за эти месяцы от неё ни слуху, ни духу, и у меня могло произойти всё что угодно, и у меня сейчас может происходить всё, что угодно. Но она об этом не спрашивает, а сразу с места в карьер начинает писать жалостливое про то, что «вот я тебе тогда написала, а ты не ответила, я переживала, а ты не звонила, и вообще наверное ты не хочешь со мной общаться, и скажи мне об этом». Блять. То есть она там так за меня переживала, что не могла осилить поднять телефонную трубку и позвонить. И спросить, жива ли я там, жив ли Тим, что вообще происходит и что ей в связи с этим делать? И вот она сейчас мне всё это с обидкой в голосе выдаёт, опять же, замечу, письменно, а у меня лишь одно желание в ответ на это – забанить на веки вечные. Не хочу ничего объяснять, не вижу смысла.
И вот такая дребедень - регулярно. Где же вы все, за меня переживающие, бываете, когда мне в очередной раз становится херово? Когда мне реально нужна помощь. Самая обычная - в моральном поглаживании по голове или в предложении приехать и привезти продуктов? А может пока вы там переживаете, я уже в дурдоме давно нахожусь, простынями к кровати привязанная и писающая мимо утки? Как же я устала от этих чутких, ранимых и добрых человечков, переживающих за меня так, что потом передёргивает от омерзения! 

Вчера меня всё-таки торкнуло и я поняла, что хочу на ДР. Курительницу-пенал, из дерева, примерно такую же, как у Тима. Он эту шкатулку привёз из Китая, ей уже очень много лет, она вся в смоле, клёвая, одним словом. А я у себя жгу палочки на примитивной деревянной "лыже". Я уже как-то пыталась найти что-то аналогичное, но увы. Собиралась даже заказывать из Китая. Нашла шикарную подставку в виде круглого вертикального пенала из красного дерева с очень тонкой резьбой. Но в последний момент задушила жаба, шкатулка стоила 5000 рублей, и мне показалось, что это дороговато.
Наивная Ира. Дороговато, ага. Из красного дерева-то, с пересылкой из Китая! Но тогда я этого не знала, потому что истина открылась мне только сегодня...
А вчера я пошла на Ярмарку Мастеров, посмотрела работы шкатулочников. Даже примерно подобрала аналог - простая шкатулка аналогичной формы, с тонкой резьбой типа сот, без дракона. У мастера такая шкатулка чуть меньшего размера стоит около 2000 руб. В моём варианте надо дополнительно проделать отверстия в резьбе на крышке, убрать замочек и тонировать в тёмный цвет. И ясен пень - это не красное дерево, а липа, что меня, в общем-то, более чем устраивает. Я и в тёмный цвет, если что, тонировать сама смогу. Одним словом, я решила, что в 3000 я вполне могу уложиться и разместила заказ.
И пипец. Понабежали мастера и давай набивать себе цену. Самая низкая цена, что мне предложили  - это 4500 руб. При этом у предложивших в магазине нет ни одной шкатулки, то есть что они там в итоге навырезают - непонятно.
Крепкие середнички предложили по 7000 - 7500 руб. У них можно посмотреть работы, самые обычные, в общем-то.
Все ссылаются на сложность резьбы, хотя я в этом кое-что понимаю, и считаю этого дракона довольно простым элементом. Пиком предложений стал некто Иван, предложивший цену в 12000 руб., ибо "это очень сложная работа...бла-бла-бла...и всё такое", и конечно же у него это будет тоже далеко не красное дерево и даже не орех, а та же липа.

Я ФШОКЕ. Люди реально не видят берегов. Или я не знаю...может у них действительно куча покупателей с толстым кошельком, готовых платить за шкатулки из липы по 7-12 тысяч?
Одним словом, написала ещё двум мастерам. И если у них тоже случится приступ жадности - буду заказывать из Китая.

А теперь картинки.
( Collapse )

Тим спросил, что я хочу на день рождения.
Я сказала, что подумаю.
И вот до дня рождения уже 4 дня, а я даже приблизительно не знаю.
Вот даже совсем-совсем.
Никогда такого не было.

Очень давно не видела снов. А сегодня вдруг приснился поезд, плацкарт. Еду в этом плацкарте с Мартой. Вдруг открывается дверь, в вагон ввозят каталку с женщиной. Какие-то зонды, капельницы, провода. И эту каталку пытаются провезти сквозь плацкарт, по этому узкому вагонному коридору. И кричат: "Она рожает! Рожает!" И тётка раз - и вдруг родила. Натуралистически так, как в кино для акушерок
И все захлопали в ладошки. И я тоже.
Следующий эпизод, почти без перерыва - пропала Марта. Я бегаю по вагонам, потом схожу с поезда и мечусь по вокзалу и окрестностям - нигде нет. Реву, понимая, что поезд вот-вот уйдёт, и я никогда её не найду. И вдруг вижу щенок, тоже джек, маленький-маленький. Хватаю его, и дальше продолжаю поиски уже с ним на руках. И всё это время думаю: "Как же я буду без неё? Ведь этот щенок не сможет мне заменить мою Мартыху..."
И просыпаюсь от того, что Марта трогает меня за лицо лапой, мол эй, мамаша, пора уже вставать!
Тревожный какой-то сон...

Вчера со мной случилось что-то ОЧЕНЬ лично для меня странное.
На вчерашний вечер у меня был запланирован поход на  презентацию книги Фредерики де Грааф, как раз по теме моих сегодняшних страхов. Я с нетерпением ждала этого дня, и так совпало, что получилось даже не пойти на работу, а значит слегка выспаться и привести себя в относительный порядок. Презентация была назначена на 19 часов. Я вышла из дома за два часа, потому что планировала заехать в магазин индийских товаров - у нас закончился запас благовоний. Настроение было очень хорошее, не отличное, но близкое к нему. И это с моими-то бесконечными слезами! Не спеша прогулялась по осеннему городу, купила благовония, прикинула, что у меня до презентации остаётся ещё минут 40. Вот, думаю, как раз прогуляюсь по Чистопрудному мимо "Современника" (ах, сколько воспоминаний от одного только слова!"), тем более такая шикраная погода! И зашла в метро.
И вот там, в метро, случилось что-то. Я вдруг отчётливо почувствовала, что мне не надо туда ехать. Ни на Чистопрудный, ни к "Современнику", ни на саму презентацию. Сказать, что я совершенно ошалела от этих ощущений - не сказать ничего. Это было абсолютно иррациональное ощущение, потому что в предстоящих событиях мне было мило совершенно ВСЁ. И мозг начал активно задавливать это "тебе туда не надо" разными логическими умозаключениями. Это было непонятно и немного страшно. Словно кто-то посторонний залез ко мне в голову и шипел: "Не надо туда ехать, поезжай домой". Я даже вышла на ближайшей станции - так была ошарашена своим собственным раздвоением личности.
Вообще, признаюсь, у меня вседа были большие проблемы с интуицией. Она у меня очень сильная, но так же сильно забита логикой. Рациональное во мне последние лет 10 очень сильно преобладает над стихийным и спонтанным, хотя я по натуре совсем-совсем не такая. Но, видимо, многолетняя привычка рассчитывать всё на калькуляторе и строить точные прогнозы, дала свои результаты - голос интуиции я если и слышу, то быстро заглушаю логикой. И вот вчера интуиция просто заорала - не надо!!! И я вышла на Чистых Прудах из вагона только для того, чтобы перейти на Тургеневскую и поехать дальше, домой.
Сейчас мне, конечно, очень жаль, что я не попала на презентацию. И я, совершенно далёкая от мистики, сижу и думаю - что это было? 

Я плачу. Каждый день и каждый вечер. И вот даже сейчас, написав эти два предложения, уже почти тоже реву. Оно случается как-то само-собой, практически без какого-либо моего умственного или физического участия. Мне не надо даже думать о чём-то грустном.
На работе - сплошной треш и ад. Мою начальницу укусил вампир, и теперь она, ранее бывшая вполне адекватной, ежесекундно пьёт мою кровь. Морда кирпичом, по три задания ежечасно, с письменными угрозами депремирования в случае их невыполнения. Эмоционально это выглядит так, словно её муж ушёл ко мне, бросив её с двумя детьми и без алиментов, а мне на скрываемые от семьи нетрудовые доходы купил виллу на Карибах. И в плюс к этому ужасу ей ещё приходится работать со мной в одном офисе. И все сотрудники об этом знают, конечно же. Вот как -то примерно так выглядит её сегодняшнее отношение ко мне. Ещё год назад я бы пошла и поговорила по душам, ибо явно что-то случилось, но сейчас мне глубоко наплевать. При этом я с прошлой недели у меня давление примерно 50х70, я хожу с лицом белого цвета, в метро у меня головокружения и тахикардия. В пятницу я упала на лестнице в обморок, заработала лёгкое сотрясение мозга и перелом мизинца на ноге. А в субботу ко всему этому великолепию прибавилась простуда - у меня почти не дышит нос и постоянно температура 37 и две копейки. Все сотрудники крутят пальцем у виска и интересуются, когда же наконец я свалю на больничный. Но с учётом угроз депремирования и того, что моя белая зарплата - 17 тысяч рублей до вычета налогов, можно представить, сколько денег я получу после выходас больничного. Хотя, признаться, сегодня с утра мне так херово, что я уже подумываю о том, чтобы в обед доползти до поликлиники и взять бюллетень хотя бы до понедельника...
У Тима тоже чёрная полоса. Он не может вылечить зуб. В бесплатной клинике ему насчитали 35 тысяч, отправили в институт стоматологии, там насчитали примерно столько же. Потом он был у двух врачей по рекомендации, там те же яйца, только в профиль, одним словом, таких денег у него нет. То есть резюмируя - инвалид первой группы не может бесплатно вылечить зуб. При этом он уже потратил состояние на такси, мотаясь из клиники в клинику. Охуенно. Я люблю тебя, Родина! Сейчас он ждёт консультации у третьего врача, от поездки в мою клинику категорически отказывается, на "зубную" тему вообще не хочет говорить, потому что его это бесит неимоверно. Я и не говорю, но знание предыстории разрывает мне мозг. Ещё у него сломалась наша любимая "нквдшная" лампа, а пару дней назад сдохла микроволновая печь. Без печки совсем никак, поэтому в плюс к зубу надо покупать новую.
И мы не виделись уже чёртову тучу времени, про будущие выходные я даже не хочу заикаться, чтобы заранее лишний раз не расстраиваться. Одним словом, видимо, я банально не справляюсь психически, поэтому реву без остановки, в любой подходящий и неподходящий для этого момент.

При этом периодически я думаю о том, что мои физические страдания - полная херня, потому что всё познаётся в сравнении. Я вчера читала пост katastrofi4eski, и меня душило от невозможности что-то сделать и чем-то помочь. И от спокойно-весёлого тона поста кружилась голова, потому что Тим тоже постоянно шутит и смеётся, но я знаю, ЧТО там на самом деле за этим смехом и шутками. 

В воскресенье идём с Мартой на собачью площадку - беседовать с инструктором кинологической школы. Я созрела, теперь главное, чтобы занятия оказались мне по карману. А уж как Марта созрела - я вообще молчу. Пищевая мотивация у неё на таком уровне, что караул. За несколько дней сама-собой выучилась команда "Место!", а всё потому, что хозяйка за это давала собаченьке кусок сушёного говяжьего лёгкого. К сегодняшнему дню Марта железобетонно просекла конструкцию: хозяйка берёт сумку, значит надо быстро садиться на свою подстилку и смиренно ждать - сейчас она на прощание даст вкусняшку. Но я её всё равно отвлекаю, увожу в другой конец комнаты, а потом даю команду. Начала срабатывать команда "Сидеть". Пока не всегда и неидеально, но тем не менее. Работаем над запрещением прыгать лапами на людей, а в первую очередь на меня. Пока через раз, но прогресс, тем не менее, виден. Но всё равно мне как воздух нужны консультации профи. Вопросов у меня миллиард, энергии у собаки - хоть к электростанции подключай, ей надо работать, работать и ещё раз работать.
А пока просто картинка, которую многие уже видели, но всё равно пусть будет.



( Collapse )

Писать о грустном совсем не хочется. Но мне грустно, а порой - невыносимо грустно, и я реву по поводу и без...
Тиму тяжко. Он мается, периодически ему становится совсем тяжело. Слабость, севшие связки, отсутствие аппетита, тошнота. В такие моменты он не хочет никого видеть, не хочет разговаривать, злится, изо всех сил держится, чтобы не сорваться на меня. Иногда всё-таки срывается, на полуслове спохватывается, начинает извиняться, а потом терзается от того, что сорвался и обидел. Это всё почти каждый день, каким-то нескончаемым нон-стопом. И умом я всё хорошо понимаю, но иногда тронет какую-нибудь особенно болезненную струну, и я реву, не могу остановиться.
Мне очень страшно, что мы почти совсем не видимся. Он звонит каждый день, минимум два раза, утром и вечером. Не хочет, чтобы я приезжала. В субботу хотел покурить, но не привезли, и он весь день маялся от ожидания, что вот-вот привезут, вот-вот наконец-то можно будет расслабиться, а оказалось - нифига. Днём позвонил, сказал, не приезжай, я злой и мне плохо. Не приехала. Поехала в воскресенье. Приготовила немного еды, кинула вещи в стиральную машинку... Пробыла у него всего три с половиной часа и уехала с ужасающе болезненным ощущением катастрофы. Потому что всё не так, всё не то, я страшно соскучилась, мне необычайно тяжело, а в груди огромный холодный ком. Шла к метро через осенний сквер и ревела. И ничего изменить нельзя. Я не могу заставить его терпеть мой присутствие рядом, когда так херово и больно. И не могу привыкнуть к тому, что неделями я тут, а он где-то там, и что время бежит бесстыдно быстро, и чем быстрее - тем мне всё страшнее и страшнее.
Я устала от постоянных угрызений совести - и моих и его. Моих - потому что я не рядом, потому что ничем не могу помочь, потому что достаю его своими звонками и своими переживаниями. Его - потому что он меня обижает, а потом страшно переживает из-за этого, потому что не может сдержаться, потому что от всего устал, всё достало, и нет сил балансировать на этом канате, который с каждым днём всё тоньше и тоньше. Он старается, неимоверно старается. Всячески пытается сгладить острые углы и минимизировать мои слёзы. И видя это, мне ещё хуже, я начинаю чувствовать себя последней сволочью. И вот этот круговорот слёз, тяжёлых мыслей, взаимных объяснений, обид, примирений, боли и опять слёз, опять тяжёлых мыслей ещё вот-вот и, кажется, я не смогу выносить.

А потом вот так проплачешься в очередной раз, и вдруг ясно-ясно увидишь, что это всё ерунда, и это вполне можно не просто терпеть - с этим можно жить. ЖИТЬ! Потому что страшное и непоправимое ещё не случилось. И дай бог, не случится ещё долго. И открывается второе дыхание. И идёшь жарить котлеты и собирать собаку на прогулку.

Мне всегда было интересно, что движет людьми, которые самостоятельно выбирают профессию стоматолога? Я-то ладно, падаю в обморок от вида крови и даже от малейшей боли. Но это когда производят какие-то неприятные манипуляции со мной. А что, интересно, чувствует человек, который режет другого человека, или выкорчёвывает ему сгнивший зуб? Неужели это занятие может быть приятным?
Это я вчера думку думала, сидя в кресле стоматолога, который ставил мне коронку на передний зуб.
Бррр. Хоть мне там ничего не обтачивали, и я была заморожена анестетиком до пят, всё равно ощущения не из приятных. И даже мысль о том, что стоматолог может чувствовать себя скульптором, или хирургом в лайт-версии, не дали ответа на мучавший меня вопрос. Честно хотела спросить у самого врача, когда он перестанет копаться в моём рту. Но когда всё закончилось, я была ТАК счастлива, что забыла обо всём на свете и поскорее усвистала прочь.

У меня в гардеробе есть две волшебные вещи. Вернее, три, но в одну из них я уже давно не влезаю, поэтому будем считать, что две. Это длинная синяя летняя юбка и разноцветное платье.
Юбка из обычного тонкого хлопка, в пол, умеренно расклешёная, синяя, с какими-то белыми тонкими узорами и редкими всполохами красного цвета. Визуально ничем не примечательная
Платье трикотажное, с круглым вырезом, слегка завышеной талией и длиной на ладонь выше колена. По чёрному фону - яркие цветы а-ля русский узор.
И то и другое покупалось случайно, на каких-то распродажах, и никогда не входили в число моих любимых вещей. Да, сидят они на мне хорошо, но ровно также на мне сидят и остальные мои юбки и платья, но ни одна из этих вещей не производит на мужчин такого эффекта!
А эффект примерно такой - срочно в кровать, и не снимая юбки/платья до самого конца! :)))))))
Самое смешное в том, что эту юбку я обычно ношу с обычными совершенно асексуальными чёрными майками из магазина "Твоё", и платье выглядит весьма целомудрено, то есть в этой одежде нет ровным счётом ничего ТАКОГО. Но это с моей точки зрения. Мужчины, видимо, думают иначе и видят в этой одежде то, чего в упор не вижу я. При этом у меня есть ещё две аналогичные юбки, очень похожие по фасону и расцветке - не-а, совсем не то.
А ещё смешное заключается в том, что женщинам обычно ни юбка, ни платье не нравятся. Мне только ленивый не сказал, что платье ярковато, а юбка меня немножечко полнит. Я не согласна ни с тем, ни с другим, но вот так говорят женщины, в общем-то, весьма дружелюбно ко мне настроенные.
Вот такой казус :)
А у вас есть такие вещи?

P.S. На работе фотографий нет, но платье по расцветке и фасону похоже вот на это. Я его, кстати, сегодня купила :)